"La galleta del árbol de la tontería" (o "los de durex están que trinan")
Y el creador vio que a los hindús no les iba nada mal con Krishna, su dios azul, y dijo: es bueno que los occidentales también tengan un dios azulito, y creó a Cookie monster, a imagen y semejanza de la alegría y plenitud de los cielos. Cookie monster miró a su hacedor y dijo: Grrrrr! G´ñm! Y el creador contestó: Desde hoy tú eres el dios del séptimo cielo y hablarás en inglés. Escucharás las plegarias de los occidentales y fingirás prestar atención, por muy pesados que se pongan. Sobre todo procura mantenerlos contentos como tu colega Krishna y concédeles sólo aquello que según tu buen juicio consideres que será para su bien. Cookie monster miró con asombro al creador y le preguntó qué debía hacer en caso de peticiones extrañas, pues Krishna ya lo había puesto sobre aviso en cuanto a las rarezas de los hombres. Ante la duda, hijo mío, concédeles sólo lo que te dé la gana. A cambio de tu paciencia, te diseñaré un loft exclusivo, un ambiente divino donde podrás vivir feliz. Y el primer día creó el señor la fruta, y el segundo la verdura, y el tercero las galletas. Y el cuarto día le dijo a Cookie monster: tú eres mi niño, el ojito derecho de mi creación. Todo lo que ves aquí es para ti. Y Cookie contestó: Thank you, man! You’re really cool, man! That’s how yo
u build a Paradise! Y se dispuso a echar mano a la obra de su creador. Pero entonces la luz de los cielos desapareció, y todo se cubrió de tinieblas. Se escuchó un aleteo parecido al de un vampiro, y Cookie monster sospechó que podía tratarse de su creador. Y entonces, de entre el silencio infinito surgió una voz que decía más o menos así: Eh! Chu! Quieto parao ahí, cuquito! Y supo Cookie que era su señor y que sí, en efecto, se estaba dirigiendo a él. My Lord -dijo Cookie monster- ¡Ni My Lord, ni nada! -Contestó el creador- ¿Dónde crees que vas c
on esa galleta? ¡Que eso tiene muchas calorías! La competencia es vegetariana y se cuida mucho, mira si tú me vas a palmar antes que Krishna. ¡Con lo que me ha costado hacerte! Peludo, redondito y sin nariz. Frutita, Cuquito, frutita y verdura. Count your fruits and vegetables, man! -dijo el creador- y desapareció volando hacia los cielos superior
es, dejando a Cookie monster francamente consternado y sumido en la incomprensión pues, ¿por qué había de prohibir el señor justo aquello que parecía más apetitoso? ¿Es que no deseaba su felicidad? ¿No estaban las cosas de la creación para disfrutarlas? ¿Por qué? ¿Por qué? Por joder -oyo Cookie una voz que flotaba entre las nubes casi como un susurro- Por joder… lo hace sólo por joderrr. Era Krishna, asomándose desde el cielo treinta y uno, donde tiene su residencia. Pero él dijo que era por mi salud, que tenía que cuidar el colesterol. Que podía comer de todo, menos la galleta del árbol de la tontería. Que no te enteras, Cookishna, tío! El colesterol no existe, es uno de los tantos bulos que se inventa el dios! Pero entonces… ¿lo del líquido demoníaco? Alcohol. ¿Y lo de los humos de lucifer? Tabaco. ¿Y el carbón de los infiernos? Chocolate. ¿Y lo de AMO A LAURA [ver] pero esperaré hasta el matrimonio? ¿Cómo vivir sin mácula? Pero si ya estás maculado, Cookishna, no ves que eres azul? Pero, ¿y Laura? Laura… Laura es la mejor, pues ¿no se perdió ya un tal Petrarca por ella? ¡No te digo, Cookishna! Yo también estoy 
harto, a partir de hoy, reneguemos de nuestro padre y seamos hijos de Petrarca. Cantemos en verso un Gloria para Laura Branigan desde nuestro azul corazón.
Y así fue como Cookie monster y Krishna triunfaron en la MTV.
Pero, y el creador, desertado y enfurruñado, ¿se iba a quedar de brazos cruzados? NO, claro que no. Instigó a los humanos para que hicieran una web en contra de la MTV, sugiriéndoles al oído que é
sta contiene mensajes non-gratos e imágenes que pueden herir tu sensibilidad. Oh, oh, too late, I’m afraid! -dijo Cookie monster- Y agradeció su grammy al señor.
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